Acorda, Alice!

Visions in my mind don’t show me what bugs me at night Images like strange thoughts of you that never fade away My mind remains frozen in a moment which does not belong to me And yet I wish it did, I wish it did Beneath this deep dark sea of feelings Where the waves do not reach, I can hear your soft voice Calling me out from a long lasting good dream Into a well-known past nightmare Why, why do your eyes still shine Reminding me that bright I pained to forget Daring my fullfilled heart To fall for once and for all

Tudo muda, tudo passa, o mundo dá voltas. Não olhe agora, mas quando olhar, lembre-se de guardar bem rostos e fatos. Eles baterão em sua porta mais tarde de novo. E não esqueça de fazer o que quiser. Você queria forças para voar? Passou, o segundo se foi, e você nem as asas abriu ainda. E agora, chore por este segundo perdido, ou faça algo melhor pelo próximo. A vida é curta, viva-a superficialmente e tudo dará certo, pare para se preocupar e você criará um engarrafamento. A vida é psicológica: visões, pensamentos, toques, aromas, ações, sentimentos, todos giram sempre em torno do cérebro, que é eternamente responsável por eles, e pela vida também. Inigualavelmente irônico, o amor é psicológico. Sua cabeça lhe diz que você precisa daquela pessoa perto de você, pelo contrário, você será eternamente infeliz, e você acredita. Por quê? Porque somos fracos o suficiente para sucumbirmos diante de um simples sentimento, talvez. Ou não tão simples assim. Mas se sua cabeça diz a você.... o que ...

You shout Perhaps for experiencing the pain Of gashing both wings You laugh, Sometimes, As you’ve forgotten You’re not between them anymore Down in your beliefs You pray where you stand Whispering words You can’t even comprehend Once you’ll understand We’re all bounded To a similar end Frantically smashed by harsh claws Your soul remains at law Your corpse is no longer useful Repented, you set yourself hopeful Crystalline tears reach the ground You scream, although, there’s no sound A breeze rustles loudly around In the meantime you scorch deeply While hopeless you’re in hound

Quem se encaixará perfeitamente à minha alma? Estaria esta boa sensação implícita a respeito do futuro correta? Porque a desmotivação me atinge todas as vezes que acordo pela manhã? Eu terei de volta aquela felicidade verdadeiramente minha algum dia? Para onde vão as esperanças perdidas? É possível que se concretize um sonho depois de ter desistido dele? E se eu ainda esperava pela concretização, eu teria realmente desistido? Eu seria otimista se fingisse ao máximo ser pessimista apenas para não cair de uma altura tão grande se falhasse, e lá no fundo ainda possuísse resquícios de expectativas? E isso seria orgulho forjado? Por quê eu me anestesio com suposições sabendo que elas não passam de sonhos e sabendo que elas me renderão uma queda ainda pior depois? Porque eu tenho tanto medo do que o amanhã poderá fazer comigo? E quem sou eu para estar receosa? Há um lugar onde eu possa esquecer todos os empecilhos e começar novamente apenas com as lições aprendidas? Eu poderia tirar os pés d...

A dúvida. Ah, a dúvida. Corrói e angustia. É ou não é? Fico ou deixo? Vamos ou paramos? Ela me tira do ponto da certeza - óbvio que eu sei que não quero - e me leva ao ponto do quero mas não tenho coragem. Medo de sofrer por você. Medo de destruir o castelo de areia. Medo de dar o passo em falso, e ser tarde demais. Tarde demais para descobrir o que eu realmente quero. Porque às vezes, cuidar em demasia de você significa entorpecer a mim mesma fechando os olhos para as vontades incertas. Ah, se eu acordasse desse sonho e tivesse as respostas na mesa de cabeceira, ordenadas de acordo com a importância da pergunta. Acordar e topar com um ser compreensível a ponto de ser não humano, a ponto de entender minhas instabilidades, e dar espaço suficiente para que eu possa dirigí-las e descobrí-las, e ao mesmo tempo, para que eu possa alcançá-lo. Acordar e ter resolvido sem derramar, ou ter feito alguém derramar uma lágrima. Acorda, Alice.

É difícil dizer O que agora mais me dói Se foi o pedaço de mim que foi contigo Ou aquele que ficou perdido Não mais lembro de você Ao fechar os olhos, Pois mesmo depois do anoitecer Se vens à minha mente, É com resquícios de indiferença Fincada em minha alma Pelas reviravoltas do tempo Já posso dizer, (Sinto afirmar) mas com nenhum prazer Que o que mais atormenta meu ser Foi porque eu mesma, por completo me entreguei ciente de tudo que haveria de perder

Ela olhava para o céu estrelado, em busca de compreensão. Sozinha, no vento frio daquela noite escura, iluminada apenas pelo fraco brilho das estrelas acima. Nem a lua, nem velas, apenas ela e a noite, que a engolia a cada minuto. Mas ela se mantinha forte, eterna. Não sairia dali enquanto não alcançasse o que almejava. Suas mãos congelavam, suas pernas tremiam. O medo era cada vez mais avassalador. Ela tentava ignorar a solidão, mas esta era iminente. Suas crenças a haviam abandonado, e ela contava apenas com a esperança própria que existia em seu interior. Sólida como nunca, ela estava certa de que ele chegaria. Em algum momento, apaziguando sua solidão, abrindo seus olhos ao sol, decifrando seus mistérios...isso com apenas um toque de mãos...Depois, traria tudo que ela precisava, toda coerência que ela pensava ter até o seu mundo de faz de conta desabar sobre si mesmo. E agora, aqui está ela. Esperando um milagre. Cansada da espera, querendo que ele chegue com tudo que possa oferece...

Ela estava morrendo. Não fisicamente, mas sua alma regredia por conta de uma emoção confusa que preenchia seu interior. Seus sentidos a traiam, fazendo-a acreditar que nada mais valia a pena. Tamanha era a desordem de sentimentos, que ela misturava amor excessiva e compulsivamente exagerado com ódio falso e sem fundamentos ou base. Confundia ciúmes por afeto com inveja por possessão. Sem um lugar para onde correr, ou uma pessoa a quem recorrer, acabava deixando que o desespero tomasse conta dela. Sabiamente, suas escolhas passaram a serem feitas na base do racionalismo, e não influenciadas pelo sentimentalismo. Ela não sabe o que (ou quem) esperar do futuro. Não sabe mais como agir diante de passos em falso. Olha sua imagem refletida no espelho. E, do outro lado do espelho, ela me vê.

"Eis me aqui, escrevendo-lhe novamente. Desta vez, não é para lhe destinar palavras que carregam carinho ou afeição. Nem para declarar sentimentos. Muito menos para mencionar a felicidade que eu possuí estando ao seu lado. Não escrevo para pedir-lhe beijos ou afagos. Há muito estou ciente de que estes estão fora de meu alcance. Estou aqui, não só pedindo, mas suplicando. Encontro-me revolta em angústia e temor. Receio que nada mais seja infinito em minha vida. Sombras tomaram o lugar daquilo que antes era contente e belo. Encontro limites a cada passo que dou, obrigando-me a voltar mais uma vez e fazê-los de novo, transformando meus caminhos em trilhas tortuosas e suspeitas. Não lhe pediria algo inalcançável, inatingível, extravagante. Mas algo que só você logrará em conceder-me. Não é algo simples, como uma quantia em dinheiro ou uma roupa cara. Nem algo físico como um beijo ou um abraço, como eu já mencionei anteriormente. É algo como o que você sente na curva vertical de uma ca...

Abra os braços, estenda as asas e prepare-se para cair. Sim, eu cairei, tu cairás, nós cairemos. Tão certo quanto a morte. Igualmente frio. Tudo que sobe, há de descer. Mas é melhor do que continuar aqui preso ao chão, certo? Muito melhor. Sinta o vento em seu rosto, sinta a alegria de estar viva novamente depois de anos de frieza e pavores. Se você tomar cuidado, não haverá queda, e muito menos ascensão. Se você mergulhar de cabeça, quem sabe? A queda pode até ser indolor se você acreditar. Acredite, minha querida, corra atrás dos seus sonhos, lute enquanto é possível. Porque pior que uma simples queda de rosto no chão, é futuramente olhar para baixo e perceber raízes aos seus pés.

A impessoalidade de algumas pessoas dentro ou não de um relacionamento me mata. Me corrói, angustia, deprime. Como eu não posso ser capaz de atingir o que parece estar tão próximo? Beira o insuportável. Fechadas dentro de si, com seus únicos pensamentos, que só elas podem ouvir...Suas idéias transcedentais, a respeito do mundo que os cercam e....eu. O que a meu respeito estaria sendo transmitido em cada sinapse de cada neurônio? Ou talvez..nada estivesse sendo pensado a meu respeito. Nada, nem uma lembrança, nem um momento, nem um toque. Nem sentimentos? Um universo inteiro é criado dentro de apenas um cérebro humano, e eu nem mesmo sou capaz de enxergar plutão olhando pela fechadura.